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愧疚忽然从我心底升起，我把那叠照片轻轻地放了回去。

我曾经这样爱着、信任着我的未婚妻。

可如今她在我的记忆里杳无影踪。

我的目光下意识追随影子，看不到那叠照片后，祂像是意识到了什么，又将自己藏起来了。

祂现在这幅样子，就好像是在极力跟我撇清关系一样。

这个念头才刚出现，我的心便随着它的升起而落下，心跳一声声震着耳膜，它也一层一层地往下落。

而我很快被视线里的拍立得唤回一点理智，新的情绪翻滚起来。

我坐在床边的地毯上，抱着自己的双膝，有些迷茫。

愧疚盖过失落，可失落也很快翻过它重新冲上我的心头，它们交替冲刷着我岌岌可危的心防。

我无法否认自己对影子的在意，明明只是相处了几个月而已，最开始我甚至因为祂的出现感到恐惧，如今祂的存在却越来越令我难以忽视。

不只是在我的生活中，还包括我的心里。

车祸后我常常感到虚无，喜怒哀乐都像隔着磨砂玻璃，只隐隐透过来一点光亮，而我与情绪之间的隔阂，是在祂来到以后逐渐消弭的。

影子的出现，将我从这种虚无感里解救出来了，尽管我不得不为此面对谜题丛生的现实，也必须接受车祸后被谎言迷惑的三年时光。

可如果一直活在那种不真实感里，我真的算活着吗？

这个问题的答案只能由我自己来寻找。

你是真的爱上祂了吗？

我在心里问自己。

哪怕祂作为另一种存在，与我并不相同；哪怕我对祂知之甚少；哪怕祂对我亦有隐瞒。

答案在我为这个假设而激荡不已的灵魂里，昭然若揭。

连我都不明白，我为什么会爱祂。

如果我爱祂，那我的未婚妻该怎么办？

我扶着隐隐作痛的额头，隐约听到有个声音在安慰我。

【“露露别怕，我没事。”】

遭到挤压碰撞的金属声音，和温柔的女声在我的脑袋里炸开，嘈杂的声音一重重响起，又混乱地交叉在一起。

那个声音似乎和影子偏执痴缠的声音重叠在一起，恍惚要让我以为这就是一个人。

有破碎模糊的画面和那句声音一起出现，血色弥漫。

我推断，未婚妻大约是为我而死的。

像连着心口的皮肉被一起揪紧，我捂住胸口喘息艰难。

苦涩几乎要抓着我的灵魂一同溺亡。

身体未曾遗忘那份爱意，可我就是缺失了关于未婚妻的记忆。

一个灵魂会同时爱上两个人吗？

我不觉得会有这样的可能，毕竟如果真的很爱，又怎么可能接受另一份爱的存在。

人们歌颂真爱的伟大和无私，同时也接受它狭隘的唯一性。

在我积极向正常人学习的时候，曾经尝试和同事有工作以外的交流。

恰好那位同事失恋了，她约我喝酒，我抱着养生的白开水，而她哭得一把鼻涕一把泪，痛骂前任的狠心和违约。

她发现恋人与另一个女孩暧昧，哭着提了分手，让恋人成了前任。

我还记得她当时的表情，红肿的眼睛盯着桌面那盏氛围小灯，小声地问我。

一个人怎么可能将心分成两半，付与不同人呢？

我哪里会知道，人为什么能够在事发后理直气壮地表示，自己不是不爱她，只是在爱她的时候也爱着另一个女孩，并且还想全都要。

这辈子我都没敢想，聪明的大脑和漂亮的脸蛋能被我同时拥有，有一张比上不足比下有余的脸蛋我已经觉得自己很幸运了。